Quizás hoy te dejé de querer!!

Sabes, quizás hoy te dejé de querer, es algo extraño pero posiblemente ya no ocupas una parte de mis pensamientos, hoy has dejado de atormentar a mi pobre y maltrecho corazón con los recuerdos de un pasado, que sin ser lo mejor... era lo único que tenía, lo único que aún quedaba de tí, porque gradualmente te fuiste yendo más y más de mí, primero tú, después tus cartas y ahora tus pensamientos.

Sí, hoy ya no te sueño, hoy ya no ocupas la primera plana de mis ilusiones, hoy no eres ni siquiera ese pasado que aún me mantenía con vida, hoy ya no eres nada, ni ese dolor constante, ni esa lagrima que resbalaba de vez en cuando por las mañanas o después de ver el atardecer conmovedor, o los viejos espacios en los que fuimos felices juntos y gradualmente fuimos conquistando hasta llegar a hacerlos nuestros.

Hoy no son más que lugares sin sentido, hoy quizás no te pienso, hoy no me alimento con falsas promesas, hoy no te idealizo como ese alguien que nunca fuiste, al que veía perfecto más por mi inexperiencia que por la verdadera manera de ser que tenías. Sabes, pienso que poco a poco me fuiste exorcizando de tí, con tu indiferencia hacia mí persona, con esa manera de ser tan frío, con tantas negativas de contestar mis llamadas, con ocultarte tras de esa sonrisa ficticia y tras esa supuesta seguridad que según tu tenías ante la vida; siempre en tu sitio, siempre dejándome claro que yo ya no significaba: ni pasado, ni presente y mucho menos tú futuro; hoy mis palabras persisten pero no tus imágenes que pierdo en la bruma de la distancia, con tanta necesidad que tenía de ti, de compartir sólo un pedacito de tu ser.

Sabes, a mí no me hubiera importado que mintieras, que al estar conmigo estuvieras pensado en alguien más, que hubieras vilipendiado mí espacio sagrado con no se cuantas intromisiones profanas que estoy seguro no te dejaron más que un amargo sabor en la boca, aún así yo te hubiera amado, hubiera tenido más alimento para mí alma y a lo mejor, sólo a lo mejor, mí corazón aún latiría un poquito por tí.

Más ese fue el último momento en que aún me dejaste presuponer que te importaba, que aún podías ser un poco sensato conmigo; sin embargo eso no ocurrió, como siempre que intentaba acercarme a tí sólo me fuiste dando espacio para tirarme por la borda, para hacer que se suicidaran mis ilusiones y sin más, me destruiste mi alma, mis sueños, mi vida, no te importó que llegara a mi casa y que pensara que a lo mejor mañana tu podrías reflexionarlo, que llegara a pensar que a lo mejor tal vez... pero no, tus próximas visitas a partir de ese día sólo fueron frialdad y una cada vez más marcada con indiferencia hacia mi persona, tan aplastante como esta soledad en la que me encuentro.

Hoy que mis amigos se han ido y que la gente que antes se encontraba a mi lado ha vuelto a ser simplemente gente, hoy que cada racimo de distancia podría hacer un viñedo en el campo de mi corazón, hoy también te has ido tu, y no se si sea bueno o si el día que llegues a leer esto si es que algún día lo haces a lo mejor te importe, o tal vez no, a lo mejor ese día llegaré a estar con alguien o quien quita y sea contigo de nuevo, y que me llegue a motivar de tal manera que deje para siempre este tonto peregrinar y por fin busque la paz que nunca pudiste darme.

Ya quiero dejar de escribir con tantas disertaciones que quizás no tengan sentido, sólo quiero finalizar con algo que te dije una vez, y es que: sabes, quería quedarme para siempre contigo, y ya vez, se destruyó y me destruiste; hoy ninguno de los dos es nada, hoy me refugio en mis ocupaciones, tu en tus cosas y sabes, hubiéramos sido más felices en ese tiempo que aún importaba.