Son casi las dos de la mañana. Un 16 de octubre, ya casi dos meses de no tenerte. Como tantas otras madrugadas donde no he conseguido aún conciliar el sueño, menos hoy que vienes a mi mente, una vez más. Mi primer amor, mi amante, mi acompañante fiel, hoy quisiera estar junto a ti para decirte cuánto te amo, pero no es posible y tengo que contentarme viendo tus fotos y algunos videos, pero nada es igual si no puedo estar a tu lado.
Aún recuerdo con emoción la primera vez que te vi, vestido de gris, adornando con tu presencia la majestuosidad de un espacio tenuemente verde, aunque solías lucir también un azul que me encantaba, es más, con el paso de los años, tu coquetería pudo más, y hasta el negro y el marrón imperaron en tu vestimenta, total no importaba, todo te quedaba perfectamente bien. Era una niña aún, y aunque nada sabía del amor, algo en mí decía que para siempre te convertirías en algo especial y en mi gran amor.
Luego, conforme te fui conociendo, una sensación desconocida siguió invadiendo cada espacio de mi corazón. Haciéndome reír, ganándome poco a poco para hacerme feliz muchas veces, pero también lloré y sufrí increíblemente por ti. Ni siquiera la madurez que iba adquiriendo junto a los años pudieron frenar esa pasión que fuiste levantando en mi ser
Dos meses sin que el sol me despierte con sus entretejidas manos, sin tener un amanecer con un hermoso día lleno de sol y de alegría, teniendo las gotas del llanto de las nubes, la inconstancia del viento y la fidelidad del perro, la timidez de la tórtola y la vanidad del pavo real, la suavidad de la pluma de un cisne y la dureza del diamante, la dulzura de la paloma y la crueldad del tigre, el ardor del fuego y la frialdad de la nieve.
Dos meses teniendo mis días de sol apagado y mis días de alegrías cada vez más tristes al no tenerte a mi lado, siento que me hace falta una parte de mí sino te tengo. Como pasa el tiempo, pasa volando, así como pilotean las gaviotas, ya son dos meses de no tenerte conmigo, de que cada día te me vas alejando un poco más, de que no me permites estar a tu lado, de que ya ese hombre que conocí no es el mismo de antes… que cada vez que pasa los días, siento que ya no me quieres y que no me amas como me lo decías.
Si pudiera retroceder el tiempo, créeme que lo hiciera, extraño aquel hombre enamorado, aquel hombre que me llenaba de felicidad, de amor, de cariño, de ternura, de comprensión, extraño a ese hombre que estaba pendiente de mi, de mis cosas, de mi familia, y ahora me pregunto ¿en dónde quedó?; ese hombre quien me enamoro, de quien me enamore perdidamente… el que me decía que me quería, que me amaba, el que me consentía, el que me llenaba de amor, acaso ese hombre ya no existe, o será qué nunca existió?, o fue que me hice una simple novela en mi cabeza… como quisiera que ese hombre volviera , que no se fuera , que esté a mi lado, como hace tres meses atrás.. Cada vez te siento más lejos, como el mar, que se puede ver pero más no tocar y tenerlo siempre a tu lado, ya que se te desliza poco a poco en tus manos y se va en un abrir y cerrar de ojo..
Son dos meses sin sentir tu piel junto a la mía, sin besar tu dulce boca, sin sentir tus suaves besos, sin sentir tus dulces abrazos y escasos a la vez, sin sentir tu apoyo, tus caricias, tu amor, tus te amo, sin sentir tu aroma, sin sentir nada de ti. Sino sentir esa escasa caricia que me das, ese amor irrisorio que me das. Dos meses preguntándome ¿dónde quedan los sentimientos?, nuestros pensamientos, ¿dónde queda lo que soñamos?, por lo que luchamos... En donde está nuestro valor, nuestro tesoro, nuestro amor ¿Por qué no lo tomamos por lo que es? ¿Por qué sólo importa lo malo y no lo que se siente?.. Dónde quedó todos los momentos bonitos juntos?, será en el olvido, o simplemente soy una reminiscencia que se puede echar en el baúl de los recuerdos y dejarlos ahí tirado como si no fuera nada, como si nunca existió, como si nunca se vivió.. ¿Dónde quedan los sentimientos que tenemos?, por qué dejar aún lado lo más bello que tenemos que es nuestro amor?, acaso fui tan mala que no podemos darnos un chance más, aunque muchas veces lo pedí y no resulto, pero si me permitieras esta vez demostrarlo con hechos más no con palabras todo sería diferente. ¿Por qué ahora te pones así?, cuando he mejorado mi forma de ser, he cambiado para bien, cuando estábamos bien, cuando nos estábamos amando cada vez más.
Son dos meses de tantas interrogantes, dos meses de pensar que hice mal , para que tomaras esa actitud conmigo, dos meses tratando de entender toda esta situación, dos meses de que no me digas ni un te amo, dos meses que ni salimos juntos, dos meses de tanta tristeza, dos meses sin poder sentir un abrazo tuyo, así como antes, dos meses sin sentirme querida, amada, dos meses sin poder decirte un te amo, dos meses sin poder contar contigo incondicionalmente, dos meses sin que me visites como antes, dos meses sin que me consideres tu NOVIA, dos meses de tantas angustias, dos meses tan seco, dos meses sin reconocerte, dos meses sin poder entender donde quedó ese hombre de quien me enamore, dos meses sin entender porque me dices que no soy tu NOVIA, y sigues buscándome, dos meses dándome esperanzas de que vas a llegar un día y me vas a pedir que olvidemos todo y empecemos de nuevo..para demostrarte con hechos mi cambio.
Dos meses que te tengo, pero a la vez no, dos meses que hemos estado juntos, amándonos, dos meses teniendo muestras intimidades, pero después es como si no nos conociéramos, dos meses tratando de entender tus contradicciones. Dos meses sintiendo el cálido aliento del miedo cerniéndose sobre mi nuca, dos meses que siento que mi corazón fuera a pararse en el momento menos pensado
Cada día que pasa voy subiendo hacia la azotea, peldaño tras peldaño la escalera se va acabando y la misma melodía sigue sonando en mi mente, trasladándome a la peor de mis pesadillas. Un sueño termina, pero la vida continúa, no puedo detenerme tras mis pasos, ni dar ninguno en falso. No puedo, ni quiero, detener el reloj en el último minuto. Otra puerta se cierra, y la ausencia de ventanas atrapa a mi miedo. No quiero beber de tu pócima mágica, no quiero soñar de nuevo contigo, deja que mis lágrimas resbalen hasta el lugar donde no deberían de haber salido, me cubre una gran tristeza, una añoranza., una nostalgia y todo pierde el sentido, todo carece de valor.
En el tiempo, en el espacio, tu nombre sonará, con un deseo enorme que pega a grito que vuelvas, pero a la vez con una gran tristeza que cubre todo mi frenesí. Acaso soy un fantasma?, que me dejan aun lado, así como si no me vieran, como si nunca estuve en su vida… realmente no entiendo nada... pienso que lo mejor sería que realmente fuera un fastama y así no me doliera toda esta situación, así no me estaría embargando una tristeza profunda en mi corazón.
Ya quiero dejar de escribir y cansarte con tantas disertaciones sin sentido, solo quiero finalizar con algo que te dije una vez, y es que sabes, estoy seguro que nadie te ama como yo, que llegue a idealizarte, que quería viajar, recorrer infinidades de lugares a tu lado, que quería quedarme para siempre contigo, que quería compartir mis ideales, mi tiempo, mis esperanzas a tu lado y ya vez me destruiste; hoy no soy nada, hoy me refugio en mis ocupaciones, y en mis letras y sabes, pienso que nunca mas va a pasar nada entre tu y yo, pienso que si hubieras creído en mi a lo mejor, solo a lo mejor, hubiéramos sido más felices en ese tiempo que aún importaba.
Octubre 2008
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